Månadens kåseri tänkte jag ägna åt en något yngre vän som i dagarna slutar vara 49. Själv har jag snart varit 50 i tre år och anser mig därför kvalificerad att dela med mig av den makalösa visdom jag samlat på mig, och liksom guida min vän in i fullvuxenhet. Jag väljer att anonymisera honom genom att använda mig av anagrammet: ”Eric haj mot ko”. Ni andra är så klart välkomna att ta del av klokskapen.
Käre Eric haj mot ko. Nu kan du äntligen kalla dig fullvuxen. För att underlätta dina första staplande steg in i 50-talet har jag skrivit ner några råd som ska hjälpa dig på vägen. Jag vet att 50-åringar, inte helt olikt tonåringar, gärna tar till attityden: ”Ingen ska min själ komma här och berätta för MIG vad JAG ska göra eller hur JAG ska bete MIG!”, men min avsikt är att kratta manegen för dig. Hör upp!
● Du bör kunna svara folk på frågan: ”Hur många kilowattimmar gör ni av med per år?”
● Du bör kunna tapetsera en vägg och förstå konstiga ord som deflation och prokrastinera. Gärna samtidigt.
● Du bör se ”Agenda” på söndagskvällen och inte bara låtsas att du tycker det är intressant.
● Du bör hålla koll på räntan och skruva upp TV:n när den där glasögonprydde, skalliga gubben som ser ut lite som den tecknade läraren på omslaget till Pink Floyds ”The Wall”, håller presskonferens.
● Du bör också veta att han heter Stefan Ingves och att han sedan länge slutat vara riksbankschef och således inte längre håller några presskonferenser.
● Du bör lära sig att förklä skryt. Du kan exempelvis säga: ”Nu ska du få höra vad som hände mig när jag kom från gymmet i morse!” Därefter berättar du en halvsvag anekdot som fort glöms bort, men du har lyckats förmedla att du tränat på gymmet den morgonen.
● Du bör kunna bli bjuden på en öl utan att direkt snegla på alkoholhalten för att ta reda på hur ”glad” man kan förvänta sig att bli. Och inte bli gruvligt besviken då det står 3,5 %, utan vuxet säga: ”Gott med en kall öl så här en lördag och så bra att man kan köra bil efteråt!”
● Du bör ha lagt ner alla tankar på att göra ”En Svensk Klassiker”.
● Du bör lyssna på P1 i bilen när du har vuxna passagerare. Mix Megapol får du spara tills du är ensam i bilen.
● Du bör vara införstådd med att en satsning på någon form sport kommer att anses vara en 50-årskris (bakom din rygg).
● Du bör noggrant tänka igenom dit nästa köp av bil. Om den på något vis kan anses vara sportig kommer den beskrivas som en 50-årskris (bakom din rygg).
● Du bör också ha bestämt dig för den frisyr du kan tänka dig att bära resten av livet. Eventuellt byte av frisyr kommer att anses vara en 50-årskris (bakom din rygg).
● Du bör säga till grannen som skottar sin uppfart: ”Då slipper du gå på gymmet idag, höhöhö.”
● Överhuvudtaget bör du använda åldersadekvata fraser som ”Nej, det är en dag i morgon också” och ”För några år sedan var det samma temperatur på midsommar som på julafton” eller klassikern ”På min tid kostade en Piggelin knappt två kronor”.
● Du bör veta vad ordet ”boomer” innebär och förstå att du ingår i den kategorin.
● Du bör säga att choklad med hög kakao-procent är riktig choklad och att man bara behöver ta en bit för att bli nöjd trots att dylik mörk choklad är i det närmaste oätlig och att du, alla dar i veckan, föredrar att sätta i dig ett helt Marabou mjölkchoklad.
● Du bör, inför jämgamla polare, verka glad över att Oasis återförenas trots att du tycker att deras största begåvning är prata skit om andra band samt att se så maximalt sura ut på bild som det bara går.
● Du bör äga en massa verktyg, du bör veta vad de heter och du bör förstå hur man använder dem.
● Du bör kunna backa med släp.
● Du bör vara politiskt bevandrad och engagerad och inte, naivt, gå omkring och tänka: ”Kan vi inte bara vara snälla mot varandra?”
● Du bör inte tycka så mycket om mjölk som du gör.
● Och du bör fortsätta lyssna på värdefulla råd från de något mer kloka och erfarna.
Bäste Eric haj mot ko. Nu tror jag att du är rustad. Grattis på 50-årsdagen!
DANIEL BJÖRK